“Belki”lerin arasında kaybolmak: Modern ilişkilerin yeni gri alanı “Maybelatership”

Dijital dünyanın sunduğu sonsuz seçenekler, flört kültürünü de hiç olmadığı kadar dönüştürdü. Eskiden “evet” veya “hayır” üzerine kurulan o keskin çizgiler, bugün yerini gri alanlara bıraktı. Modern ilişkilerde karşılaştığımız o belirsizlik hali, duygusal bir sarkaç gibi bizi sürekli “acaba mı?” sorusuyla baş başa bırakıyor. Tam da bu noktada, literatürümüze yeni giren ve günümüz flört dinamiklerini çok iyi özetleyen bir terimle karşılaşıyoruz: “Maybelatership.”

Bir “situationship”ten evrilen, ancak ondan çok daha kurnaz ve belki de daha yıpratıcı olan bu durum, duygusal bir bekleme odası gibi. Bu yazımızda, flört literatürünün yeni “gri alanı” olan maybelatership kavramını, tüm katmanlarıyla masaya yatırıyor ve neden bu kadar yaygınlaştığına yakından bakıyoruz.

“Belki daha sonra”nın cazibesi: Maybelatership nedir?

Sosyal medyanın flört terminolojisine kazandırdığı “maybelatership”, aslında hepimizin az çok aşina olduğu o tanıdık belirsizliğin modernize edilmiş hali. Temelde, romantik bir etkileşim içindesiniz; paylaşımlarınız var, belki vakit geçiriyorsunuz ama taraflardan en az biri “tanımlanmamış” kalmayı tercih ediyor.

Bunu bir “tanımlanmamış ilişki” (situationship) sürecinden ayıran en belirgin fark, karşı tarafa verilen o umut dolu gelecek vaadidir. İlişkinin sadece “öylesine” veya “gündelik” kalması gerektiğini söyleyip tüm kapıları kapatmak yerine, karşı taraf size adeta bir “havuç” uzatır. Bu; “Şu an hayatım biraz kaotik, kariyerime odaklanmam gereken bir evredeyim ama seni kaybetmek de istemiyorum. Her şey biraz yatıştığında, belki daha sonra…” cümlesiyle gizlenen bir oyalamadır.

Bu “belki daha sonra” söylemi, aslında bir erteleme sanatıdır. Karşı taraf sizi tamamen bırakmaz; çünkü ilginiz ve varlığınız ona iyi geliyordur. Ancak o nihai kararı, yani “biz olduk” demeyi, belirsiz bir geleceğin tozlu raflarına kaldırır. Siz ise o “belki”nin gerçekleşeceği o hayali günün gelmesini bekleyen bir pozisyona sürüklenirsiniz.

Neden bir ilişkiyi askıya alırız?

Maybelatership’in arka planında yatan psikoloji oldukça karmaşık olabilir. Bazen bu, samimi bir kafa karışıklığıdır; kişi gerçekten bir değişim süreci, ailevi bir kriz veya duygusal bir tükenmişlik içindedir. Ancak bazen de işin rengi değişir.

• Güvenli liman arayışı: Kişi, kendisini hazır hissedene kadar sizi bir “yedek plan” olarak tutmak istiyor olabilir.
• Seçenek bolluğu yanılsaması: Modern flört uygulamaları, “acaba daha iyisi var mı?” düşüncesini tetiklediği için, çoğu kişi aslında ne istediğini bilmeden tüm kapıları aralık bırakmayı tercih ediyor.
• Manipülatif belirsizlik: Kabul edelim, bazen bu sadece bir oyalama taktiğidir. “Seninle aramda bir şey olabilir ama şu an değil,” diyerek sizi potansiyelinizden vazgeçmeden ancak sorumluluk almadan bir alanda tutmak, duygusal bir manevradır.

Sizin “hayat arkadaşı” potansiyeliniz yerine, sadece o anki ihtiyaçlarını karşılayan bir “eşlikçi” olarak görülme ihtimaliniz, bu durumun en acı verici tarafıdır.

“Maybelatership”in görünmeyen riskleri

Bir ilişki türü, eğer her iki taraf da aynı sayfadaysa ve duygusal beklentiler örtüşüyorsa gayet sağlıklı olabilir. Ancak sorun şu ki; biri “belki” derken diğeri “kesinlik” bekliyorsa, o ilişki zamanla bir “maybenevership”e (belki-asla-ilişkisi) dönüşür.

Özellikle yaş aldıkça, zamanın geri döndürülemez bir kaynak olduğunu fark ediyoruz. Birinin duygusal olarak olgunlaşmasını beklerken, aslında hayatımızın en enerjik dönemlerini “belki”lerle geçirebiliyoruz. Bir gün uyanıp, o kişinin aslında hiçbir zaman sizi gerçekten istediği bir partner olarak görmediğini fark etmek, sadece zaman kaybı değil, aynı zamanda ciddi bir özgüven kırılması yaşatabilir. Resentment, yani içten içe büyüyen o öfke ve kırgınlık, genellikle sessizce birikir ve gün gelir, büyük bir patlamayla her şeyi sonlandırır.

İlişkiyi tanımlama ve zaman çizelgesi belirleme: Şeffaflık zamanı

Peki, kendinizi bu belirsizliğin tam ortasında bulduysanız ne yapmalısınız? İlk kural; kendinize karşı dürüst olmaktır. Eğer karşınızdaki kişiden net bir duruş alamıyorsanız, “İlişkimizin adı ne?” diye sormanın ve “Nereye gidiyoruz?” sorusuna yanıt aramanın vakti gelmiştir. Eğer karşınızdaki kişi hala yuvarlak cevaplar veriyorsa, bu kez “Peki, bu süreç ne kadar sürecek?” diyerek net bir zaman sınırı çizmeniz gerekir.

Yani aslında mesele, karşı taraftan net bir tanımlama (DTR) ve bu tanımlamanın ne zaman hayata geçeceğine dair bir takvim (DTT) talep etmektir. Bunu yaparken kendinizi şu cümlelerle ifade edebilirsiniz:

“Yaşadığın süreci anlıyorum ve sana destek olmak istiyorum; ancak benim için bu durumun belirsizliği artık yorucu olmaya başladı. Net bir şekilde, bu belirsizlik süreci senin için ne zaman son bulacak?”

Eğer aldığınız cevap yine “Hazır değilim, biraz daha zamana ihtiyacım var” gibi ucu açık bir ifadeyse, kendi sınırlarınızı çizmelisiniz. “Benim için zaman ve emek, bir ilişkiyi beslemek için var. Eğer sen bu enerjiyi karşılıklı olarak vermek için hazır değilsen, ben kendi yoluma devam etmeliyim,” diyebilmek, aslında kendinize olan saygınızın en şık göstergesidir.

Unutmayın; “belki”ler üzerine bir gelecek değil, “kesinlikle”ler üzerine bir hayat inşa etmek, sizin en doğal hakkınız.

Kaynak: psychologytoday

İlginizi çekebilir: Heterofatalizm: Erkeklerle flörtleşen kadınların yaşadığı hayal kırıklığı